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Los padres también somos personas, por Michele Beach

14 noviembre 2010

Michele Beach a la derecha al lado de su hijo y de Elizabeth Baker co-directora de Patchwork School

(Artículo aparecido en democraticeducation.com)

¿Alguna vez has tenido uno de esos momentos en los que estabas tratando de ser el más razonable y democrático padre posible, pero tu mente estaba gritando “… porque yo lo digo, por eso!”.  Tuve uno de esos momentos hace poco, cuando mi hijo de cinco años de edad y yo estábamos en desacuerdo sobre dónde debía construir su fortaleza. Quería poner mantas en la mesa de la cocina, pero pensé que el sótano sería un lugar mejor. Le dije que yo pensaba que iba a entorpecer la cena, él respondió que podíamos comer en la sala de estar sobre la mesa de café. Le dije que no, que no usábamos la sala de estar para eso, él respondió recordándome que, de hecho, habíamos comido en la sala de estar para una celebración  tan sólo unas semanas antes. Y fue entonces cuando empecé a sentirme impaciente. ¿Por qué sus argumentos estaban tan bien pensados? ¿Por qué no basta con seguir las reglas? ¿Por qué piensa que debería tener el derecho de estar aquí y discutir conmigo acerca de esto? ¿Por qué es tan bueno cuestionando el status quo? Ah … claro. Esto es lo que yo quería que hiciera. De hecho lo animo a pensar por sí mismo, y ser él mismo, y cuestionar la autoridad. Así que admití que él tenía un buen punto, y después de una buena discusión finalmente decidí que construir una fortaleza en la cocina y luego moverla antes de la cena era aceptable para los dos.

Interacciones de este tipo siempre me recuerdan que tratar de ser padres de una manera democrática, como tratar de enseñar en una escuela democrática, puede ser muy duro. Consume mucho tiempo, puede ser emocionalmente agotador, y la sociedad, probablemente, no te va a dar una palmadita en la espalda por formar a un activista. De hecho, es probable que recibas muchas preguntas por el camino, tales como: “¿Cómo va a conseguir un trabajo si no puede obedecer las reglas?” O “¿Cómo va a aprender matemáticas, si nadie lo hace?” Tú mismo incluso puedes a veces hacerte algunas de estas preguntas. Y hasta donde yo sé, no hay un manual que le dará todas las respuestas. Muchos padres, especialmente aquellos que han buscado la educación democrática para sus hijos, están decididos a ser padres de una manera muy determinada. Esto es muy noble, pero a veces puede causar que los padres se olviden de sí mismos. Tú eres una parte importante del mundo de tu hijo, y para que toda la familia esté feliz, tú debes estar feliz, también.

A veces es necesario recordar que los padres también tienen ideas, ¡e incluso derechos!. Al jugar con tus hijos, tú no debes sentirte obligado a jugar exclusivamente con las normas de tu hijo, o dejarte siempre ganar, o jugar solamente a sus juegos. Cuando los padres permiten que el juego sea demasiado dirigido por el niño, el niño no recibe una imagen realista de cómo funciona el mundo. He escuchado a muchos padres decir: “yo no creo que pueda jugar a la Princesa una vez más!” Bueno, no tienes que hacerlo. Si tú le das a tu hijo la impresión de que alguien estará siempre interesado en su juego y que le seguirá, va a resultar muy decepcionado cuando se encuentre con compañeros que también están acostumbrados a salirse con la suya. Es mucho más saludable para ti y tu niño si tú expresas tu opinión honestamente por lo menos parte del tiempo, ya sea, “yo no quiero jugar hoy a princesas, pero voy a jugar a algo más contigo” o ” Estoy feliz de jugar a princesas, pero yo quiero tener un turno para ser la reina “, o simplemente “Realmente me gustaría fregar los platos, y luego voy a jugar en cinco minutos.” Además de asegurarte que no tienes menos poder en la relación, tú estás modelando formas de negociar y comprometerse que los niños recogen y serán capaces de utilizar en su propio mundo social. Es asombroso escuchar a tu niño de cuatro años de edad, decirle a su amiga, “bien ,puedes ser la reina ahora y yo voy a ser la reina la próxima vez” en lugar de salir corriendo gritando, “nadie quiere jugar conmigo!”. Aprender a adaptar su juego para incluir ideas de los demás es algo por lo que merece la pena soportar la irritación momentánea que tu hijo puede mostrar cuando no juegas con sus normas. Además, la experiencia del tiempo de juego puede llegar a ser más divertida para los dos.

Los padres también cometemos errores. Somos humanos también. Está bien, e incluso puede ser beneficioso que tu hijo vea que te equivocas. Yo estaba tan orgullosa de mi hija el otro día, cuando su maestra me dijo que ella le dijo, después de que se equivocara en la letra de la canción en la sesión de la mañana, que “los errores son buenos porque se necesita mucha práctica para conseguir hacer algo bien, y los adultos cometen errores, también.”. Ser capaz de ver que un adulto ha cometido un error y aún así consolarle, es un constructor maravilloso de confianza para un niño. Sabiendo que él no es el único que se olvida la letra de una canción, o derrama una bebida por toda la mesa en la cena le ayuda a darse cuenta de que convertirse en un “niño grande” no significa que él tiene que saberlo todo o hacerlo todo a la perfección. Crecer puede ser una tarea muy estresante, mientras los niños poco a poco se destetan lejos de ti hacia la independencia. Así como expresar tus propias emociones puede ayudar a tu niño a expresar las suyas, admitir tus errores te permitirá que tu hijo venga a ti con los suyos. Esto también puede ayudar a disminuir la mentira, si el niño no tiene miedo de admitir un error. Además, te permite modelar la conducta para rectificar la situación, ya sea diciendo “oops” y reconduciendo, o incluso pidiendo perdón a otra persona. A la larga, se producen contratiempos, y saber que eso es normal todavía es mucho más reconfortante que la creencia de que los padres son infalibles, sólo se sienten traicionados cuando descubren más tarde que esto no es realmente el caso.

Además de los pequeños errores, también puedes dejarles entrar en tus debilidades. Si tú eres un malabarista malísimo, pero siempre has querido aprender (como mi marido), ve a por ello. Que vean la caída de las bolas una y otra y otra vez. O si tú tienes un momento especialmente difícil con una receta de cocina, deja que te ayuden a salir del paso preparando una comida difícil. Si tú estás interesado, tú podrías incluso tomar una clase de cocina para hacerles saber que no sólo los niños tienen cosas que aprender. Viendo los adultos, y especialmente a sus propios padres, luchando con algo les ayudará a sentirse menos indefensos cuando tratan de atar sus propios zapatos o andar en bicicleta. También les permitirá ver que las cosas son más fáciles con la práctica. Estarán mucho más motivados para la práctica del piano o una prueba para un equipo deportivo si están experimentando el fracaso y el éxito contigo. Entender que los padres tienen fortalezas y debilidades, también es mucho más saludable que creer que lo saben todo de forma automática.

Otro ámbito de preocupación para los padres tiende a ser el tono de voz. He leído muchos libros y escuchado los altavoces hablar sobre cómo debes recordar de hablar a tu hijo como si fuera un amigo adulto. Esto supone que te impide levantar la voz o decir algo irrespetuoso. Bueno, yo personalmente nunca he tenido un amigo adulto que me tirara del pelo. Realmente no tengo idea de cómo iba a reaccionar si eso fuera así. Estoy bastante segura, sin embargo, que no iba a responder con las más “bonitas palabras.” Al tratar de estar siempre tranquilo y compasivo, es posible ir tan lejos que parezcas sobrehumano. Tú no debes mantenerte a un nivel tan elevado que tus niños nunca lleguen a conocer tu verdadero ser. Debe haber momentos en que tu niño te oiga llorar, y responderle en un honesto “frustrado” tono de voz. ¿Cómo pueden nuestros niños sentirse seguros para expresar sus propias emociones si nosotros no les mostramos nunca ninguna? ¿Cómo van a saber que está bien tener una fuerte reacción a algo que les molesta? Esto no quiere decir que debemos justificar cualquier arrebato que tengamos para afirmar que nos ayuda a parecer humanos, pero no debemos sentir una culpa abrumadora, tampoco. Si el niño rompiera tu plato favorito, a pesar de haber tenido cuidado, no sería razonable mostrar algunas lágrimas. Si su amigo adulto hubiera hecho lo mismo, es posible que contuvieras tus emociones un poco más, pero también es probable que ese amigo tenga una muy buena idea de exactamente cómo nos sentíamos de todos modos. Por otra parte, ¿por qué no mostramos nuestras emociones a nuestros buenos amigos? ¿Cuántas veces un amigo te hizo daño de alguna manera, pero nunca le dijiste nada al respecto? No estoy tan seguro de que tratar de hacer que mi relación con mis hijos se parezca a mis relaciones con mis amigos sea el mejor objetivo. Espero tener una relación con mis hijos que sea lo más abierta y honesto que sea razonable. Quiero que conozcan el verdadero yo, quiero que se sientan seguros para expresarse conmigo, y quiero que entiendan que yo también tengo sentimientos, necesidades y debilidades.

En última instancia, tenemos que recordar que el respeto de los derechos de nuestros niños, sus necesidades y emociones, no significa que tengamos que sacrificar las nuestra propias. Cada persona en la familia, no sólo cada niño, debiera ser tratado como un ser humano. Si a un niño se le da demasiado poder en la relación no sólo esperará que cada uno de sus deseos sean atendidos, sino que además él se sentirá inseguro. Una maestra con la que trabajo, que es también una partera, nos contó una historia que me recuerda la importancia de la balanza de poder en las relaciones con los niños. Explicó que en su antigua línea de trabajo, aprendió que los recién nacidos pueden tener un nacimiento menos traumático si se transfieren directamente a un entorno de agua para simular el útero. Sin embargo, un grupo de parteras decidió aplicar esta técnica en su propia práctica, pero se encontraron que en lugar de consolar a los bebés, parecía que les molestaba. Por fin se dieron cuenta que faltaba un elemento esencial del medio ambiente del agua, el recipiente era demasiado grande. Tan importante como el agua misma, fue el hecho de que el recién nacido quería sentir los lados, al igual que tenía cuando estaba en el interior de su madre. Esto sigue siendo cierto mientras que el niño crece, su “contenedor” ya no es físico, pero el niño tiene que tener límites para sentirse seguro y protegido. Si al niño se le da demasiado control, no hay nada que empuje hacia arriba en contra. Ellos necesitan la familia “contenedor” para hacer retroceder cuando han ido demasiado lejos.

Así, el respeto a un niño no es lo mismo que el respeto a un adulto. La edad de desarrollo del niño debe tenerse en cuenta en todo lo que haces. Del mismo modo que no sería respetuoso dejar a un recién nacido forcejeando sin acompañarle físicamente abrazándolo o envolviéndolo, no sería respetuoso esperar que un niño de dos años determinara cuándo y dónde debe tomar una siesta. Del mismo modo, no sería respetuoso para un niño de seis años de edad, pedirle que elija con cuál de los padres les gustaría vivir en un caso de divorcio, sin tener una serie de otros factores en consideración. Sin embargo, podría ser razonable hacer la misma pregunta a un adolescente maduro. Respeto no significa tratar a todos por igual. Significa que vemos a cada persona, joven o viejo, por lo que es. Y afortunadamente, esto debería ser más fácil que tratar de recordar un conjunto de normas de crianza que tú necesitas para guiarte, o alguna fórmula que debes seguir. En cambio, sólo tienes que ser tú mismo. Cometerás errores, tendrás estallidos emocionales, y tu hijo no siempre estará de acuerdo contigo. Sin embargo, siempre y cuando te acuerdes de respetar y perdonar a tu hijo y a ti mismo, tu hijo será capaz de hacer lo mismo.

Michele Beach es co-fundadora y directora de Patchwork School, en Louisville, Colorado. Ella tiene un máster en Psicología de la Educación, así como licencia para enseñanza infantil. La filosofía de la Escuela Patchwork se basa en la libertad, el reto, y las relaciones, en el marco de una comunidad de aprendizaje. Estas ideas han evolucionado a través de su investigación y experiencia con diferentes enfoques educativos, incluidos los de Reggio Emilia y las escuelas libres.

Michele vive en Colorado con su esposo David y sus dos hijos, Cameron y Alexander.

Se puede consultar el artículo original aquí: http://www.democraticeducation.com/2010/11/04/parents-are-people-too-article/

Para obtener más información sobre La Escuela de Patchwork y Michele Beach, visite: http://www.thepatchworkschool.com/

3 comentarios leave one →
  1. Julián permalink
    16 noviembre 2010 21:51

    Aeccionador y edificante, la mayoría de las veces la educación es una cuestión de sentido común.

    • Josu permalink
      17 noviembre 2010 8:23

      Efectivamente Julián, es problema es que no hemos sido educados para confiar en nosotros mismos sino para obedecer, y por ahí nos vienen muchas carencias e inseguridades que a su vez volvemos a transmitir a nuestros hijos.

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